ANAHATA

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

Муж  внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару:
- Откуда здесь эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?!
Из шкафа раздается голос:
- Из Гаваны, болван!

Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: «Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии». Психиатр посмотрел на королеву и сказал: «Как долго она считает, что она королева?»

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я зайду в четверг...

В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Однажды Хайми  Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

Сидит в английском  пабе тёплая  компания.  Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака – красота  неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком  говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием? :-)

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Какая пробоина, какая ватерлиния..." - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Маленький Эрни проходит в школе электроприборы.
- Мы будем изучать использование электричества в доме. - сказала учительница, - так что завтра все принесите какой-нибудь электроприбор.
На следующий день в классе царило большое возбуждение. Дети принесли лампы, фены, утюги и другие вещи. Эрни появился весь взмокший, притащив огромный аппарат искусственного дыхания.
- Эрнест, - удивилась Милотельская. - Где ты умудрился раздобыть этот прибор??
- Я взял его из комнаты дедушки, - ответил сияющий Эрни.
- И он тебе не запретил? - спросила учительница.
- Не думаю. Он просто сказал: «Грррлллл».

«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал: "Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал: "Да, ты выглядишь усталым."

Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в хорошем настроении, так что если ты угадаешь, какой у меня глаз стеклянный, я тебе что-нибудь дам.
Нищий бросает взгляд на лицо еврея и через секунду говорит: У тебя стеклянный левый глаз.
Правильно! Но, скажи мне, как ты узнал? - спрашивает еврей.
В нем теплится жизнь.

В доме для престарелых дам, жизнь была довольно скучной, поэтому одна из них решила внести какое-то разнообразие и пробежать голышом через общую комнату. После того как она это сделала, одна из старушек оторвалась от вязания и спросила:
- Это была Милли?
- Да, - ответила её соседка. - А что на ней было надето?
Я не поняла, - сказала первая, - что-то такое... измятое, неглаженое.

Глория Лавджой, уже немолодая голливудская звездочка, которая была восемь раз замужем, наконец, умерла. Её похоронили рядом с её первым мужем Реджинальдом. Две её давние подруги кладут цветы на могильную плиту с надписью:
«Наконец вместе».
Одна из подруг замечает:
"Я и не знала, что Глория так любила Реджинальда".
"Не будь дурой, - отвечает вторая, - это сказано о её ногах".

Анекдоты о саньясинах

Маленький Сиддхартха, наш великий саньясин, подходит к маленькой девочке, тоже саньясинке, и приглашает ее на танец.
Она отвечает: «Нет, благодарю вас».
Он отвечает: «Не благодари меня. Благодари Бога, что кто-то пригласил».

Дорогой Ошо, прошлой ночью я увидела во сне тысячу оранжевых слонов, и все они носили малы, на которых был нарисован белый король-слон. Что это может означать?
Это просто означает, что не только люди, но и слоны тоже могут сойти с ума.